Kanada und seine Einwanderer

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Es gibt vieles, das ich an Kanada nicht mag: Das harte Winterklima. Die sozialfeindlichen Entfernungen. Die miserablen Straßenverhältnisse. Das marode Gesundheitssystem. Doch in einem Punkt lasse ich über mein Gastland nichts kommen: Wenn es um den Umgang mit Menschen mit Migrationshintergrund geht, macht Kanada so ziemlich alles richtig.

Jeder fünfte Bewohner Kanadas ist nicht hier geboren. Außer dem Mutterland Großbritannien kommen die meisten von ihnen von den Philippinen, aus Indien und China. Jedes Jahr heißt Kanada 250 000 Neueinwanderer willkommen. Wobei „willkommen heißen“ in diesem Fall keine Worthülse ist. Haben die Immigranten die oft frustrierende, immer langwierige und manchmal teure Einwanderungsprozedur erst einmal hinter sich gebracht, können die allermeisten von ihnen sicher sein, im Gastland „willkommen“ zu sein. Turban hin, Burka her – jetzt sind sie Kanadier. Ohne ihre Vergangenheit leugnen zu müssen.

In mehr als 30 Jahren Kanada ist es mir nicht ein einziges Mal passiert, dass ich mich wegen meiner deutschen Herkunft diskriminiert gefühlt hätte. Im Gegenteil: Wenn ich mich als „German“ oute, werden mir fast immer Respekt und Toleranz entgegengebracht. Wenn dann erst einmal die deutschen Kernthemen Autobahn, Neuschwanstein, Bratwurst und Rammstein abgehakt sind, kann es schon mal passieren, dass ich danach gefragt werde, wie denn heute das Verhältnis der Deutschen zu einem gewissen Adolf H. sei. Aber da der Kanadier von Natur aus politische Diskussionen eher scheut, wird auch daraus kein abendfüllendes Programm.

Dass Kanada seine Einwanderer schätzt, entnehme ich regelmäßig Blogs und Kommentarseiten, die sich mit diesem Thema auseinandersetzen. Das kann eine sehr erfrischende Erfahrung sein. Neueinwanderer werden dort oft gelobt für ihren Fleiß und ihre Küche und auch für ihre Bereitschaft, eine der beiden kanadischen Landessprachen zu sprechen, manchmal sogar Englisch UND Französisch.

Wie deprimierend ist es da oft, hetzerische und ketzerische Postings in einigen deutschsprachigen Internet-Gästebüchern lesen zu müssen. Manche von ihnen triefen nur so von Ausländerhass. Da bekommen manche Kommentarschreiber schon Schnappatmung, wenn sie nur das „I“ von Islam hören.

Die meisten der Menschen, die nach Kanada kommen, hatten es in ihren Herkunftsländern nicht leicht. Ihre Auswanderung ist oft aus der Not heraus geboren, im eigenen Land keine sichere Zukunft zu haben. Die wenigsten Immigranten kommen nach Kanada, weil die Berge hier so schön sind und die Seen klar. Ungefragt werden oft ganze Familien entwurzelt, die keine touristischen Hintergedanken haben, wenn sie ihre Heimat verlassen.

Die Bewohner dieses Landes waren und sind gut zu mir als „Ausländer“. Ich kann nur hoffen, die Millionen Menschen mit Immigrationshintergrund, die in Deutschland leben, können dies auch von sich behaupten.

Unser Smart im Leichenhaus

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Da beginnt dein Tag wie jeder Tag und plötzlich steht er vor dir: Der Mann, der dir seither nicht mehr aus dem Kopf gehen will. Nein, nicht was Sie denken. Der Mann ist, so weit ich weiss, glücklich verheiratet. Ich bin’s, so weit ich weiss, auch. Und trotzdem lässt mich dieser Mensch nicht mehr los.

Angefangen hatte alles mit einer Kleinanzeige im Internetportal Craigslist. Unser Smart-Cabrio hat seine Schuldigkeit getan. Ein Garagenstellplatz für zwei Autos ist zu wenig. Zweimal Steuer, Versicherung und Reparaturen sind zu viel. Also muss der Kleine gehen, der Große bleibt. Sorry, Baby. Du warst gut zu uns. Aber jetzt trennen sich unsere Wege.

Alain und unser Kleiner: Liebe auf den ersten Blick

Sie trennen sich an dem Tag, an dem Alain in meinem Leben auftaucht. Alain meldet sich schon am frühen Morgen auf die Anzeige bei Craigslist. Kommt, legt einen Packen Scheine auf den Tisch und sagt, jetzt würde er den Kleinen gern mal anschauen. Es war, wie könnte es anders sein, Liebe auf den ersten Blick. Alain ist jetzt Besitzer des besten Autos, das ich je hatte.

Alain ist Anfang fünfzig und „vom Bau“, wie er schon am Telefon sagte. Viel Zeit habe er nicht, meint er. Viel Geld auch nicht. Damit sind die Fronten schon mal geklärt. Den Smart wolle er kaufen, weil er die Schnauze voll habe von der verlogenen Politik, von der Verschandlung der Umwelt, von den Ölkonzernen und von der Abzocke an den Tankstellen generell. Alain will downsizen, so wie wir. Nur ging bei uns die Verkleinerungs-OP vom großen Haus zur kleinen Wohnung. Bei Alain geht sie vom Truck zum Smart.

Auf dem Weg zur Zulassungsstelle erzählt mir Alain ein bisschen von seiner Gegenwart („grün wählen, alles andere taugt nichts“) und viel von seiner Vergangenheit. Vater Uni-Professor, Mutter Lehrerin. Aufgewachsen im feinen Viertel Outremont. Er wird Anthropologe mit abgeschlossenem Studium an einer Montrealer Vorzeige-Uni. Weit gereist, gut im Text, weltgewandt, klug, gebildet.

Erst Anthropologe, dann auf dem Bau

Und jetzt also auf dem Bau. Warum?, will ich wissen. „Karrierewechsel tut gut, sollte Jeder mal tun“, grinst er. Der Mann schafft es, mich am frühen Morgen ins Grübeln zu bringen. Vielleicht hätte ich doch Zauberer werden sollen. Noch ist es nicht zu spät.

Wir reden über Greenpeace und unseren Landsmann, den Öko-Aktivisten Paul Watson („wenigstens einer, der noch genügend Eier in der Hose hat“), über Olympia und die Eurokrise. Über sauren Regen und süße Verlockungen und auch über Frau Merkel und „Mister Schäubl“. Wir reden über Gott und die Wellt. Und würde ich von Allah mehr verstehen, hätten wir auch den mit einbezogen. Alain, der Kerl vom Bau, bringt mich an meine Grenzen.

Stinkefinger für die Ölkonzerne

Wir sitzen jetzt in der Zulassungsstelle in Laval und warten, bis unsere Nummer ausgerufen wird. Alain erzählt derweil von ägyptischen Grabstätten und kyrillischen Schriften, macht einen Schwenk zu Brecht und Vonnegut und freut sich diebisch, dass er jetzt Besitzer eines sechs Jahre alten Sparautos ist und künftig den Ölkonzernen den Mittelfinger zeigen kann. Anschließend verklickert er mir an der Tankstelle noch kurz den chemischen Unterschied zwischen Benzin, Super und Diesel. Und dass man sich von den Oktanzahlen nicht blenden lassen dürfe.

„Wo arbeitest du zurzeit?“, will ich von meinem neuen Bekannten wissen. „In einem Fastfood-Schuppen am Highway 15“. Neue Dunstabzugshaube. Fenster, Fliesen, Heizung, neue Klos. Ordentlicher Job für ordentliche Bezahlung. Bau eben. Alain, die Vielzweckwaffe.

Keine Limonade für Selbstmord-Attentäter

Es ist heiß an diesem Morgen und Alain ist nach Limonade zumute. Aber nicht die Kalorienbomben aus dem Supermarkt. „Die sind für Selbstmord-Attentäter“. Wir fahren zu ihm nach Hause, in die Vorstadt. Die Häuser werden kleiner, die Bäume größer. Irgendwann eine Kirche, einer dieser alten Protzbauten, die aus einer Zeit stammen, als sich die Katholische Kirche nicht schämte, den armen Gläubigen ihre schwer verdienten Kröten aus der Tasche zu ziehen, um sich ein Schlösschen zu bauen. Man gönnt sich ja sonst nichts.

Alain wohnt im Bestattungsunternehmen

Neben dem Gotteshaus das Leichenhaus. Alains Haus. „Du wohnst im Leichenhaus?“ „War ein guter Deal, damals“. „Ist das nicht ein bisschen spooky, im Leichenhaus zu leben?“ „Nö, gar nicht. Vor Lebenden habe ich mehr Angst als vor Toten“. Und außerdem: Es sei ja seit zwölf Jahren kein Leichenhaus mehr. Alain hat das Bestattungsunternehmen umgebaut zu einem schmucken, wenn auch etwas unproportionierten Vorstadthaus. Die Tiefgarage ist nicht auf Kleinstautos ausgerichtet. Hier wohnten bis vor ein paar Jahren noch schwarze Cadillacs mit Gold-Ornamenten auf dem Kühler und Vorhängen mit feierlichen Blumenmustern vor den dunklen Scheiben. Leichenwagen. Jetzt wohnt dort unser Smart.

Von der Garage in den Wohnbereich führt ein Lastenaufzug. Groß genug für einen Sarg. Das Haus erschlägt dich, so bald du die Tür aufmachst. Riesige Räume, durch Holzstufen voneinander getrennt. Rauf und runter, runter und wieder rauf. Es hört einfach nicht auf. Hier also wurden Trauerreden gehalten und Choräle gesungen. Hier wurde gelobt und gelogen und manchmal kommt nach dem Tod auch die Wahrheit auf den Tisch. Bestimmt wurde in diesen Räumen viel geweint, gejammert, geschmunzelt und manchmal auch gestritten. Im Angesicht des Todes spielt das richtige Leben.

„5212 Tote waren hier im Laufe der Jahre aufgebahrt“, sagt mein Leichenhausführer. Er habe sich vor dem Hauskauf genauestens erkundigt. „Hier wurden sie gewaschen.“ Hier? Ja, hier. Wo jetzt Alains Esszimmer ist und wir hausgemachte Limonade trinken. Und, nein, ich rieche nichts.

Das Haus ist voll mit Memorabilien eines gelebten, gereisten, gelernten Lebens. Kerzenleuchter aus dem Yemen, eine Schatztruhe aus Syrien. Krimskrams aus Peru und Nepal. Der Mann vom Bau scheint sich in der Welt auszukennen.

Engel in allen Erkern und Ecken

„Was ist mit den Engeln?“, will ich wissen. Lebensgroße Engel in jeder Ecke, von jeder Decke. Engel mit Flöten aus Gips und Metall. Marmorengel und Engel mit Pausbacken aus Kupfer oder von mir aus auch Gold. „Die gehören Louise“, sagt der Mann vom Bau. Seiner Frau. Promovierte Literaturwissenschaftlerin mit klugen Gedanken und wenig Zeit.

Louise lässt sich entschuldigen, schickt aus irgend einem Erker ein knappes „Bonjour!“ in die Leichenwaschanstalt.“ Übermorgen ist die Deadline für ihr neues Buch.“ „Deine Frau ist Schriftstellerin?“, fragt der Smart-Verkäufer den neuen Besitzer. „Unter anderem“, sagt der Mann vom Bau, der jetzt dein Auto fährt. „Hauptsächlich unterrichtet sie an der Uni“.

Drei Katzen schleichen sich, wie gerufen, gleichzeitig an. Keine sieht aus wie andere Katzen, die ich kenne. Die Klimaanlage schnurrt. Anders als andere Klimaanlagen, die ich kenne. Sieht aus wie ein Hightech-Gadget, frisch von der Erfindermesse in Las Vegas. „Hab ich mitentwickelt“, sagt der Mann, der anders ist als alle anderen Männer, die ich kenne. Also auch noch Klimaanlagen-Erfinder. Warum bin ich da nicht gleich draufgekommen?

Zwei Stunden später, wieder daheim, boingt es mitten in mein stinknormales Leben. Mail von Alain. „Klasse Auto! Danke für den schönen Tag.“

Wie sagte Forrest Gump nochmal im Film? „Life is like a box of chocolates. You never know what you’re gonna get.“ Das Leben als Wundertüte eben. Und mittendrin ein Mann vom Bau.

Happy Birthday, Kanada-Blog!

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Fast hätte ich’s vergessen: Der Kanada-Blog feiert heute seinen ersten Geburtstag. Genau vor einem Jahr war hier der erste Blog-Eintrag zu lesen. Bilanz nach 257 Blogposts? Spaßfaktor hundert. Tendenz steigend.

Dabei war der Anfang alles andere als spaßig. Es war der Frust über das kanadische Gesundheitswesen, der mich am 8. August 2011 zum Schreiben dieses Internet-Tagebuchs animiert hatte.

Erst der Frust, dann der Spaß

Leider hat sich die Situation in den Krankenhäusern seither nicht verbessert, sondern eher noch verschlimmert. Wer in diesem Land einen Hausarzt hat, darf sich glücklich schätzen. Ein Termin beim Facharzt ist wie ein Sechser im Lotto. Beispiele von Menschen in meiner unmittelbaren Umgebung, die sich in lebensbedrohlichen Situationen befinden und seit Monaten auf fachärztliche Behandlung warten, gibt es viel zu viele.

Aber lassen wir das. Das Einjährige soll schließlich gefeiert und nicht bejammert werden.

Spaß hat vor allem das Schreiben der kleinen Geschichten gemacht, die das Leben dem Blogger in den digitalen Block diktiert hat. Geschichten aus Deutschland und Mallorca. Und immer wieder Geschichten aus meiner Wahlheimat Kanada. Hier lebe ich seit mehr als 30 Jahren. Ein Ende der Liebe zu diesem herrlichen Land und seinen wunderbaren Menschen ist nicht in Sicht.

Vielen von Ihnen scheint mein Blog genau so viel Spaß zu machen wie mir. Das zeigen die zahlreichen Kommentare, die regelmäßig eingehen. Herzlichen Dank dafür.

Und das haben Sie am häufigsten angeklickt:

Der am häufigsten aufgerufene Beitrag des vergangenen Jahres war übrigens … tataaahh:

Was ich mir zum Jubiläum wünsche? Weiterhin gute Geschichten. Und: Dass Sie mich auch in Zukunft auf meinen Reisen in die Untiefen des kanadischen Alltags begleiten.

Like a Rolling Stone …

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Seit ein paar Wochen gibt es an unserem See eine bedrohliche Situation. Das heißt, eigentlich sind es zwei. Die eine hat damit zu tun, dass ein Bär gesichtet worden ist und keiner weiss, wo er sich wann gerade aufhält. Damit kann ich gerade noch leben. Ich weiss ja selber oft nicht so richtig, wo ich gerade bin. Echt bedrohlich finde ich aber einen Felsbrocken, der etwa 20 Meter oberhalb unserer Blockhütte zu einem Haifischkopf mutiert ist.

Die Sache mit dem Bär beunruhigt die Leute am See nur bedingt. Bären gehören zu Kanada wie Dopingsünder zur Tour de France. Man weiss, dass es sie gibt. Manchmal ertappt man einen, meistens aber auch nicht. Kanadiern wird der richtige Umgang mit Bären schon im Kindergarten beigebracht. Nur: Was ist der richtige Umgang? „Beim Anblick totstellen“, hat mir einmal ein Wildbiologe in Alaska verraten. Leicht gesagt. Stellen Sie sich mal tot, wenn ein fünf Zentner schwerer Braunbär in Ihre Richtung torkelt.

Tot stellen oder Krach machen: So schlägt man Bären in die Flucht

„Krach machen“, hat mir ein anderer Bärontologe verraten. Am besten immer singen, laut reden oder eine Blechdose hinter sich herziehen. Auch nicht so praktikabel. Sind Sie schon mal mit einer leeren Suppenbüchse im Schlepptau über einen Campingplatz marschiert? Auch das mit dem Reden ist so eine Sache, wenn keiner da ist, der zuhört. Zu viele laute Selbstgespräche und du landest schnell in der Klappsmühle.

Vergessen wir also den Bären. Irgendwann wird er schon wieder verschwinden. In der Zwischenzeit muss sich unser Seenachbar Monsieur Bertrand vielleicht noch ein paar Mal ärgern. Dem hat der Bär jetzt schon wiederholt das Vogelhaus aus der Verankerung gerissen, um an Nahrung zu kommen. Denn daran mangelt es den Bären ja wohl, sonst würden sie sich bestimmt nicht in besiedelte Gegenden wagen. Die Hitzewelle der letzten Wochen und Monate hat den Blaubeerbestand dezimiert. Und da Bären nichts lieber fressen als Beeren, tun sie sich mit der Nahrungssuche schwer. Armer Bär.

Seit zwei Milliarden Jahren in Schräglage – und jetzt das!

Kommen wir also zur eigentlichen Gefahr, die zurzeit am Lac Dufresne lauert. Zum Felsen. Dieser Gesteinsbrocken ist so groß wie ein VW-Golf und steht direkt oberhalb unserer Cottage in Schräglage. Seit etwa zwei Milliarden Jahren. Der Fels gehört zum Canadian Shield und ist damit Teil der weltweit ältesten Gesteinsformation. Vermutlich hat er schon Indianderschlachten und Eiszeiten hinter sich, Geröll-Lawinen, Vulkanausbrüche und auch den einen oder anderen Tsunami – keine Ahnung. Jedenfalls hat sich jetzt eine fette Scheibe vom Fels gelöst, einfach so. Abgesplittert ohne Fremdeinwirkung. Blechschaden am Stein.

Das allein wäre nicht weiter schlimm. Nur: Der Felsen hat jetzt keinen natürlichen Halt mehr und sieht aus, als könnte er sich jeden Moment selbstständig machen. Und da der Golf on the Rock unmittelbar auf unser Häuschen losrasen würde, ist die Katastrophe programmiert. Es kann sich nur noch um ein paar Millionen Jahre handeln.

Wir sind hier nicht bei Hinkelsteins

Was also tun? Sprengen, damit sich die Gefahr in Luft auflöst? Kommt nicht infrage. So was überlassen wir den Taliban. Abstützen? Ja, aber womit? Wer oder was würde einen tonnenschweren Felsbrocken auf Jahre hinaus vom Weiterrollen abhalten können? Wir sind hier schließlich nicht bei Hinkelsteins.

Lassen wir also alles wie’s ist, Und singen lauthals gegen Bären an. Like a Rolling Stone.

Ein Handyman für alle Fälle

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Auf der Hitparade der Berufe kommt bei mir der Handyman gleich hinter dem Gehirnchirurgen, dem Rettungssanitäter und dem Feuerwehrmann. Handymen sind Menschen, die alles reparieren, alles bauen, alles wissen und oft auch alles nehmen, was sie kriegen können.

Ein Handyman ist eine Allzweckwaffe, die den Baumarkt im Westernschritt durchschreitet und alles blickt. Er ist an seinem breiten Ledergürtel zu erkennen, an dem Schraubenzieher, Zangen und Hämmer hängen wie Colts oder Trophäen aus gewonnenen Häuserschlachten. Gute Handymänner können fast jeden Preis verlangen, denn sie sind selten. Schlechte Handymänner gibt es an jeder Ecke. Wir hatten innerhalb weniger Wochen von jeder Sorte einen.

Alan: Star-Handyman mit Allüren

Alan ist ein virtuoser Schrauber, aber auch eine Primadonna, die zuweilen wie Rumpelstilzchen tanzt, wenn ihr etwas nicht passt. Alan baute für uns eine traumhafte Holztreppe, ein innenarchitektonisches Gesamtkunstwerk, das vom Loft in eine Zwischenetage führt. Seine Hammerschläge sind dramaturgisch so perfekt gesetzt, dass man für sein nächstes Klopfkonzert Tickets vorbestellen möchte. Aber wahrscheinlich sind die Darbietungen des Maestro auf Jahre hinaus ausgebucht. Und weil es sich Starschrauber wie Alan leisten können, nicht jedes Lala-Engagement anzunehmen, musste für die lächerliche Installation einer Vorhangstange in mickrigen fünfeinhalb Metern Höhe eben ein neuer Handyman her.

Pierre: Schrauber mit Ansage

Der heisst Pierre und ist das genaue Gegenteil von Alan. Er schnallt ausser seinem imposanten Gürtel gar nichts und kann einen Dübel gerade mal von einer Schraube unterscheiden. Schon der Anblick seiner Toolbox hätte bei mir tausend Lämpchen aufblinken lassen müssen. Sie erinnerte mich in ihrer Schlichtheit an Werkzeugkästen, wie man sie kleinen Buben zur Erstkommunion schenkt.

Um die fünf Meter lange Metallstange vom Baumarkt ins Loft zu transportieren, braucht Pierre Hilfe. Meine Hilfe. Sein Kleinstwagen müsste eigentlich schon im Leerzustand wegen Überfüllung geschlossen werden. Es ist wegen mangelnder Sitzgelegenheiten allenfalls noch Platz für eine Tageszeitung, sofern es sich nicht um die Wochenendausgabe handelt. Aber es hilft alles nichts, Pierre braucht mich als den Mann, der ihm die Stange hält.

Im Kleinstkleinwagen durch St. Henri

Auf dem Dach von Pierres Kleinstkleinwagen gibt es keinen Gepäckträger. Wozu denn auch, schließlich bin ich ja da. Pierre befiehlt mir, auf dem Rücksitz hinter dem Fahrersitz Platz zu nehmen. Ich schaufle mir meinen Weg also durch Schraubenschachteln, Vesperbrotpapiere, abgenagte Hühnerknochen aus Kentucky und Kaffeebecher von MacDoof bis Burgerking frei und nehme den mir zugewiesenen Sitzplatz ein. Den linken Arm strecke ich auf Pierres Geheiß durchs Fenster und greife mir die Eisenstange auf dem Dach. Pierre macht es mir vom Fahrersitz aus vor. Zwei Männer, eine Stange, kein Dachständer. Und zwei Kilometer Fahrt vor uns.

Auf geraden Strecken ist das Festhalten einer Metallstange auf einem Autodach zwar eine ungewöhnliche, aber alles in allem doch überschaubare Herausforderung. Nicht so in scharfen Kurven. Von denen gibt es im Stadtteil St. Henri viele und Pierre kennt sie alle. Als einer, der nur hin und wieder einen gültigen Führerschein besitzt, kennt er auch alle Schleichwege. Vor allem die, die ihm die Polizei vom Halse halten.

Der Boss und sein Helfer

Ich bin zwar derjenige, der Pierre bezahlt. Aber er ist jetzt der Boss und ich sein Helfer. In Linkskurven heißt Pierres Parole: „Dagegendrücken, fester!“ In Rechtskurven: „Ziehen, jetzt ja nicht loslassen!“ Das Ganze in einem Quebec-Französisch, das eher wie Polnisch rückwärts klingt. Das Festhalten einer fünf Meter langen Eisenstange, die vorne und hinten je einen Meter über die Autolänge hinausragt, liesse manchen Muckibuden-Besucher alt aussehen. Und mich uralt bis scheintot.

Transport geschafft! Das Festmachen der Stange in luftiger Lofthöhe wäre für einen Starhandyman wie Alan glatte Routine, ein Job zwischen zwölf und Mittag. Nicht aber für Pierre. Der kommt schon bald an seine handwerklichen Grenzen, droht an der Aufgabe geradezu zu zerbrechen. Es tut weh, diesem Mann zuzusehen, der so willig, so liebenswürdig und dabei so untalentiert ist. Jeder Handgriff wird wortgewaltig anmoderiert. Lore beklatscht jeden Dübel, der Schrauber verneigt sich jedes Mal in Dankbarkeit für so viel Anerkennung. Warum dieser Mensch Handyman und nicht Anchorman geworden ist, bleibt sein Geheimnis.

Wenn die Stange durchhängt wie eine Banane

Irgendwann ist der Auftrag erledigt. Oder so ähnlich. Pierre wischt sich den Schweiß von der Stirn. Ich mir auch. Lore klatscht. Danke, lieber Loftgott! Wir haben jetzt eine Vorhangstange und es gab weder Tote noch Verletzte. Schade nur, dass die Eisenstange schon nach einer Woche in die Knie geht und durchhängt wie eine Banane in fünfeinhalb Meter Höhe. Es hätte geholfen, wenn Pierre den richtigen Dübel zur richtigen Schraube im richtigen Abstand gesetzt hätte.

Lore macht das. Ohne Pierre. Ohne Anmoderation. Und keine Banane weit und breit.